Time for friendship

Zawsze miałam trochę patologiczne podejście do przyjaźni, trochę w myśl zasady wszystko albo nic. I teraz napiszę coś, czego pisać nie powinnam, bo trochę wydam na siebie wyrok, chociaż wierzę szczerze, że tę cechę mam już zarchiwizowaną w folderze „taka byłam”. W związku z tym patetycznym all or nothing prawie wszystkie moje przyjaźnie się kończyły, bo albo wszystko zaczynało mnie nudzić, albo nic przestawało mi wystarczać. To miało się zmienić, bo jakieś 2 lata temu rozpoczęłam przygodę w długoterminowe związki między ludzkie, z których teraz wyciągnę Wam kilka ciekawych charakterystycznych wniosków.

Oto 5 typów przyjaciół, jakich szczerze wierzę, że ty również masz w swojej paczce.

  1. Creative One

potocznaU mnie ciężko właściwie wyróżnić jedna osobę, bo właściwie w związku z okolicznościami, w jakich się poznaliśmy poniekąd kreatywni jesteśmy wszyscy. Jednak ten kolorowy piedestał należy się Potocznie Aspołecznej, bo w 8 na 10 przypadków gdy dzwonisz do niej żeby zaprosić ją na niezobowiązujący alkohol usłyszysz jedną z 3 odpowiedzi:

  1. „Wy jebane moczymordy, nigdzie nie idę- obrabiam foty.”
  2. „Nie macie umiaru moczymordy, nigdzie nie idę- jutro rano robię zdjęcia.”
  3. „Marta nie zajeb się, jutro rano kręcimy.”

A poza tymi setkami fantastycznie artystycznych zdjęć ma paczkę stałych przyjaciół na DVD, dla których zawsze ma czas. Na półkach zalegają wszystkie możliwe ślady twórczości J.K. Rowling, a obok nich lego, Paddington i jego świta. Robi zdjęcia, kręci video, ma plastyczne dłonie i jest oburęczna. A przy tym gardzi ludźmi, ale jeśli kiedykolwiek dostąpisz zaszczytu bycia w jej gronie przyjaciół to nigdy więcej nie dostaniesz nietrafionego prezentu kupionego w sklepie.

  1. Gay One

pedal

W myśl reklamy dopalaczy, pasowałaby tu puenta: „Sorry, taki mamy klimat…”, ale ja powiem po prostu : „takie czasy”. Takie czasy, że każda szanująca się paczka znajomych ma w swych szeregach geja lub lesbijkę. Nam w losowaniu przypadł gej – przystojny, dowcipny, ale nie umiejący tańczyć, bo przecież nie można mieć wszystkiego. Odkąd otwarcie mówimy o seksie, snuje plany nowego szablonu telewizyjnego: „Pedał szuka żony”, bo nie od dziś wiadomo, że laski uwielbiają to, co niedostępne. Jak już pisałam kilka tysięcy słów wcześniej- nie jest to miły osobnik, on pierwszy wrzuci twoje kompromitujące zdjęcie w sieć, ale na pewno jest szczery i dobrze ubrany. W naszym przypadku ma też obsesje na punkcie jabłek, więc jest niekwestionowanym piewcą nowo utartej ideologii yuccie.

  1. Crazy One

jopa

Niepozorna postać, która w momentach, gdy reszta wymięka potrafi całkowicie odwrócić scenariusz imprezy. Ta osoba podpali las, gdy wy mocno zakropieni alkoholową substancją będziecie się po prostu śmiać z własnej głupoty. Ta osoba 3 razy zainscenizuje własną śmierć w imię integracyjnej zabawy dla nowo przyjętych. Wypije sztuczną krew, przepłuczę wódką bez popitki i zrujnuje koledze gangsterskie przedstawienie, przystawiając mu do skroni swojego plastikowego gnata. Ta osoba nie nadaje się do dywagacji z serii „normalny człowiek zrobiłby to tak”.

  1. Mysterious One

wajdziak

Znacie się już dobrych kilka lat, spędzacie ze sobą bardzo dużo czasu, a ty wciąż wiesz o tej osobie jedynie to, że lubi zakopywać prostownicę w ogródku przed blokiem, bo wierzy, że za 100 lat dzięki temu nie zburzą jej dobytku. Nie tylko nie wiesz co oznacza jej arabski tatuaż na stopie, ale nie masz pojęcia o jej dawnych powinowactwach z innymi ludźmi. Jest tajemnicza do granic dobrego smaku- nie porozmawiasz z nią o jej życiu, ale możesz poruszyć każdy, nawet najbardziej abstrakcyjny temat, który ona rozwlecze do rozmiarów kilkugodzinnej dyskusji.  Jest to jedyna na świecie osoba, która obala tezę, iż alkohol konserwuje wszystko prócz tajemnic.

  1. Beauty One

maksiTen typ trochę cię irytuje, bo nawet w najgorszej szmacie wygląda lepiej niż ty i wcale sobie z tego faktu nie zdaje sprawy. Ma większą szafę niż twoje mieszkanie, które tak naprawdę nie jest twoje. Szpilki ma posegregowane według nastroju, podobnie jak lakiery do paznokci. A ty dziękujesz Bogu, że nie żyjecie w Stanach Zjednoczonych, bo ta dziewczyna ma wszystko i tutaj, a tam miałaby najbardziej  pożądanego chłopaka w szkole i ściankę z tiarami Królowej Balu. Ale po kilku dawkach alkoholu patrzysz na nią, jak powstydza się swym upojeniem i wiesz,  że te powierzchowne wnioski nie mają znaczenia, bo jest jedną z bardziej uroczych osób jakie przyszło ci spotkać.

  1. Handsome One

tomekTo ten chłopak z tymi wielkimi oczami i archaiczną już znajomością tajników bycia dżentelmenem. Ten chłopak ma mówiąc szczerze przejebane, bo każda laska traktuje go jak terapeutę, by później snuć bardzo krwawe plany zemsty na tą drugą, co wepchała się przed nią w kolejkę do Niego. Jest mądry, zabawny i oblegany, ale przy tym niedostępny. Ma swój internetowy, pachnący kalafiorem świat, w którym od dłuższego czasu nie ma miejsca na Drama Queens.

  1. Nerd One

korzanTypowo amerykański koleżka z sąsiedztwa: namacalny przykład osobowości Petera Parkera czy Clarka Kenta. Uwielbia komiksy, nosi okulary, trampki i koszulki z superbohaterami. Jest uprzejmy i nigdy nie powie ci nic niemiłego. W stanach czekałby aż jego najlepsza przyjaciółka wreszcie dostrzeże w nim obiekt westchnień, w polskich realiach narażony jest na dużo więcej świadomych jego uroku lasek, lecz sam pozostaje od lat w stałym związku. A gdy wszyscy dostaniecie wpierdol od patologicznych 16 latków na opuszczonym parkingu, on przez kilka najbliższych dni będzie jarał się swymi posiniałymi oznakami triumfu.

  1. Artistic One

kulfonTo ten koleś, który uwielbia oniryczne polskie kino, a w przyszłości chce być jego częścią, bo od dobrych kilku lat swoim potężnym sprzętem chwyta filmowe momenty. Gra na gitarze i komponuje muzykę, ale gdy spotkasz go na imprezie to nie łudź się, że zagra ci balladę, bo jedyne czym cię uraczy to granym do porzygu: „Na chuj mi kurwa twoje kwiaty”. Party animal z głową słabą jak 14 latka, który nie raz i nie dwa, dużo więcej opowie ci historie swoich pijackich eskapad zakończonych rozstrojem żołądka. Koleś doceniający do cna magię chwil i romantyzm. Nie poderwie cię na tekst o google, bo ma w zanadrzu kilka własnych niezawodnych sposobów, które wysypują się z jego kieszeni wraz z kasztanami.

Reklamy

Skomentuj

Wprowadź swoje dane lub kliknij jedną z tych ikon, aby się zalogować:

Logo WordPress.com

Komentujesz korzystając z konta WordPress.com. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie z Twittera

Komentujesz korzystając z konta Twitter. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Facebooku

Komentujesz korzystając z konta Facebook. Wyloguj / Zmień )

Zdjęcie na Google+

Komentujesz korzystając z konta Google+. Wyloguj / Zmień )

Connecting to %s